Дружеский развод, Психология

3 совета, которые помогут вам общаться с вашим бывшим супругом, когда вы разводитесь

Три лучших совета для спокойного общения с вашим бывшим супругом во время бракоразводного процесса.
Общение с вашим бывшим супругом во время бракоразводного процесса может быть сложным и полным стрессов. Когда вы попадаете в круговорот конфликта, в котором смешиваются боль и страх, легко можно впасть в эмоции, сказать или сделать что-то не подумав, и атмосфера дискуссии очень быстро усугубится. Вот три моих лучших совета для более спокойного общения с вашим бывшим супругом:
1. Четко сформулируйте свои намерения
Знайте, какие отношения вы хотите иметь в будущем. Какими вы хотите увидеть ваши отношения:

• Через 1 год?

• Через 5 лет?

• На свадьбе ваших детей?

Последнее соображение уберегло лично меня от всевозможных неприятностей во время моего развода. Я всем своим существом понимала, что хочу, чтобы наши дети чувствовали, что мы можем сесть в одной комнате, за одним столом и вместе отпраздновать их свадьбу. Я не хочу, чтобы они чувствовали, что должны выбирать между нами. Я хочу, чтобы у них были счастливые и стабильные отношения с нами обоими, а также с нашими новыми партнерами.
Ваше видение ваших будущих отношений может быть похоже на мое, а может и отличаться. Некоторые клиенты говорят мне, что их цель состоит в том, чтобы сохранить уважительные отношения, но на дистанции, общаясь только по вопросам, касающимся детей. Вы можете хотеть развестись как можно проще, а потом вообще не иметь никаких контактов. Каковы бы ни были ваши намерения относительно будущих отношений, убедитесь, что они ясны и вы знаете, почему это важно для вас – даже если вы еще не чувствуете, что могли бы иметь такие отношения.

Возможно вы обнаружите, что полезно поделиться своим видением с вашим бывшим супругом, чтобы вы ощущали, что действуете сообща для достижения общей цели. Даже если вы не во всем согласны, когда вы ясно изложили свое намерение, может быть полезно напоминать о нем.
Каковы бы ни были ваши намерения относительно будущих отношений, убедитесь, что они ясны и вы знаете, почему это важно для вас – даже если вы еще не чувствуете, что могли бы иметь такие отношения.
Как только вы определитесь с вашим долгосрочным видением отношений, держите его на переднем плане в своем подсознании при всех ваших коммуникациях. Спросите себя, приведет ли письмо, которое вы собираетесь отправить, или комментарий, который вы собираетесь написать, вас ближе к цели или наоборот отодвинет дальше от нее. Это не означает, что можно сдаться, но возможно надо тщательно обдумывать то, как вы говорите, как вы реагируете и какие слова вы используете в своем общении.
2. Попытайтесь увидеть другую точку зрения
Вам иногда кажется, что ваш бывший супруг действует определенным образом, чтобы причинить вам боль или наказать вас? Или специально доводит вас? Или же вы обнаруживаете, что произносите фразу, начинающуюся с "ты всегда..."..", "ты никогда .......", или "Из-за тебя я чувствую себя...? Может быть, ваши споры иногда вызывают старые обиды и провоцируют взаимные обвинения?

Когда вы поймаете себя на мысли, что знаете, почему ваш бывший ведет себя определенным образом или говорит определенные слова, сделайте паузу на мгновение и спросите себя, уверены ли вы на 100%, что вы правы. Какое еще намерение может быть у него? Что он может чувствовать? Помните, что он также переживает развод и может также делать предположения о вашем поведении. Можете ли вы спросить его, каковы его намерения или чувства? Замечательный консультант по воспитанию детей, с которым я недавно работала, Метт Тейльманн, описывает это так "проявите любопытство, вместо злости".
Я часто использую технику НЛП, называемую перцептивным позиционированием, чтобы помочь своим клиентам в этом.
Подумайте о проблеме, из-за которой вы с вашим бывшим супругом недавно поссорились. Во-первых, встаньте или сядьте на стул и объясните вслух или запишите какова ваша точка зрения. Как вы видите эту проблему? Что вы слышите, видите и чувствуете? Что вам кажется?

Как только вы сделаете это, подпрыгните на мгновение вверх и вниз, чтобы отбросить свои мысли.

Переместитесь в другое место на полу или сядьте на другой стул. Представьте, что вы - ваш бывший муж. У вас его прошлое, опыт, убеждения и мировоззрение. По-настоящему прочувствуйте, каково это-быть на его месте. А теперь объясните вслух или запишите свою точку зрения, как если бы Вы были вашим бывшим мужем. Как вы видите эту проблему? Что вы слышите, видите и чувствуете? Что вам кажется? Используйте в предложениях “я", чтобы вы думали с его точки зрения. Затем опять отбросьте эти мысли.

Сделай шаг назад. Встаньте или сядьте в другое место или на другой стул. Представьте себе, что вы смотрите на себя и своего бывшего с точки зрения третьего лица – человека, который не испытывает сильных чувств по этому поводу и который любит и поддерживает вас обоих. Это может быть муха на стене, ангел-хранитель, даже домашний питомец. Что они замечают в вас и вашем бывшем муже в этой ситуации? Какой совет вам обоим они могли бы дать?

Когда вы проделаете это упражнение, оно может открыть вам глаза. Недавно я сделала это с клиентом, который понял, что и он, и его бывшая жена были настолько сосредоточены на том, чтобы доказать свою правоту, что оба потеряли из виду долгосрочную цель, которая состояла в том, чтобы расстаться с как можно меньшими последствиями для их детей.
Фотограф: Katerina Jerabkova / Unsplash
3. Определите то, что вы можете и не можете контролировать
Когда вы общаетесь со своим бывшим супругом, что вы можете держать под контролем, а что нет? Проще говоря, вы можете контролировать все, что находится в вашей власти - ваши собственные слова, действия, поведение, предположения, реакции и выбор. Вы не можете контролировать то, что касается не вас. Конечно, вы вольны высказать свое мнение, свою точку зрения. Тогда у вашего бывшего мужа есть выбор, как реагировать.

Когда я это поняла, это был момент озарения. Все время, пока я пыталась контролировать реакцию и действия своего бывшего супруга, я только больше и больше расстраивалась, когда он не делал так, как я хотела. Как только я поняла, что могу контролировать только свою роль, я осознала, что надо гораздо более тщательно обдумывать мои собственные слова и действия, и стала больше времени уделять тому, что говорю и делаю я сама. Если он не отвечал так, как я надеялась, я начинала думать о том, что я могу сделать по-другому, чтобы получить другой результат. Я не могла “заставить его” сделать что-либо, но я могла подумать, как изменить свои действия, слова и подходы, и посмотреть, изменится ли что-нибудь.
Вы можете контролировать все, что находится в вашей власти - ваши собственные слова, действия, поведение, предположения, реакции и выбор. Вы не можете контролировать то, что касается не вас.
Помните, что вы всегда можете контролировать свое дыхание. Если вы обнаружите, что ваши эмоции растут и начинают переполнять вас, остановитесь! Вздохните глубоко, прежде чем подумать и отвечать. Если вы глубоко подышите пару минут, это поможет вам успокоить сердцебиение и уменьшить реакцию на стресс, что позволит вам мыслить более четко.

Один человек может задать тон для переговоров и общения. А вот для продолжения конфликта нужны два человека. Если вы возьмете на себя инициативу и сохраните самообладание, результат может оказаться совсем не таким, как вы ожидали.

Сообщать о новых статьях

Полезные статьи для тех, кто хочет развестись, начать новую жизнь и сохранить дружеские отношения с супругом

Читайте также